29 Oct 2009 | Blanch | lnky
Něco pro pobavení :D
Tohle mi poslala maminka na email, abych se taky zasmála.
Tohle je zážitek jedné paní, která prodává sexuální potřeby :D
Nedělala jsem textu korekturu, jen zkopírovala, jak byl...
Tohle mi poslala maminka na email, abych se taky zasmála.
Tohle je zážitek jedné paní, která prodává sexuální potřeby :D
Nedělala jsem textu korekturu, jen zkopírovala, jak byl...
Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek
z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych
si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský
pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu
vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena
chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už pré stojím za hovno." Po chvíli jsem
pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory
nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z
různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal,
ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si
teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort
mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy
udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem
zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na
praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po
prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno podivé, oni
tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou
češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé,
když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď
rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku,
mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct,
ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že
v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad
latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele,
abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do
pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem
na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla
oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé
pojmenování vibrátoru žužloň.
z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych
si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský
pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu
vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena
chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už pré stojím za hovno." Po chvíli jsem
pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory
nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z
různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal,
ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si
teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort
mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy
udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem
zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na
praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po
prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno podivé, oni
tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou
češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé,
když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď
rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku,
mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct,
ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že
v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad
latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele,
abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do
pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem
na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla
oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé
pojmenování vibrátoru žužloň.
Poet Koment: 0
Komentujc
Prozatm dn koment!
Peteno: 109x | Moje zobrazen: 1x | Online ten: 0
Obrázek: Woshibbdou | layout vytvořila Blanch.
Obsah těchto stránek není vhodný osobám mladším osmnácti let © 2002 - 2011.
Obsah těchto stránek není vhodný osobám mladším osmnácti let © 2002 - 2011.